Paris I

(Aviso. Entrada escrita en calidad de bulto y con intereses marcadamente pictoricos): Ya estoy en Paris, llegue aqui el lunes. El miercoles me fui al Museo Rodin y Delacroix, ayer jueves estuve desde tempranito en el Louvre hasta que lo cerraron, y hoy estuvo maratonico, todo el Museo D'Orsay en la manhana, el Orangerie por la tarde y en la noche hoy permanecia el Louvre abierto hasta las 9 asi que saliendo del Orangerie a las 6 me fui para el Louvre. Ahora me duelen los pies a morir y un poco la cabeza pero estoy tan contenta... he visto tantas cosas. Despues de dos horas de recorrido me siento abrumada por tanta pintura, pero tras un breve descanso me recupero y sigo, sigo, sigo; pensando que no se cuando pueda volver y quiero ver lo mas posible. Creo que el Prado estara un poco mejor que el Louvre en cuanto a pintura, no se por que. El miercoles recorri todo Paises Bajos y Alemania y un poquito de pintura francesa. Rubens, Van Dyck, unos pocos Rembrandt, un Durero, Van Eyck y de los dos Vermeer que tienen, la costurera esta prestada en exposicion temporal a Osaka. La virgen del canciller Roulin me sorprendio por su tamanho y por los colores: es mucho mas oscura de lo que yo creia, y pequenhita. De Durero, Rembrandt y Frans Hals tenia mas expectativas, creo, aunque frente a la res abierta de Rembrandt me quede varios minutos, admirando las pinceladas que le van dando forma. De Rubens no conocia la secuencia de 24 pinturas que le hizo a Maria de Medici y me fascino por su monumentalidad y por la narrativa. Hoy entre al ala de pintura italiana y ahi si de pronto se me caian los calzones. Solo hubo un Andrea del Sarto, del cual tengo muchas expectativas, y no tenia veladuras, buu. Pero las Bodas de Canaa, por dios. Sabia que era grande pero verlo en vivo, hijoles. Creo que nunca en mi vida habia visto una pintura tan grande. Y la verdad es que todos los renacentistas si son para admirarse. He estado viendo mucho, muchisimo, los tratamientos. Colores, veladuras, empastes, pinceladas, bases, transparencias y opacidades. Tratamientos de pieles, claras y oscuras, iluminadas o en sombras, muertos, vivos, angeles, desnudos, retratos. Tratamientos de telas de todos colores pero sobre todo rojas, telas brillantes, delgadas, pesadas, alfombras, tapices o algodon, ligeritas, transparentes, velos. Telas negras sobre fondos negros. Alfombras peludas que parecen alfombras. En fin, detalles. Cada que puedo pego la nariz a los cuadros y asi he visto que casi todos los impresionistas no usaban bases, pintaban directo sobre la tela que tiene un color crudo y que generalmente es rugosa. A diferencia por ejemplo de Delacroix o de Tiepolo (otro con el que se me cayeron los calzones), que usan una base color kraft-rojiza sobre la cual dibujan y comienzan a construir con capas de pintura transparente, de modo que lo que esta lejos en los ultimos planos no tiene casi color, es solo dibujo sobre la base y en cambio las figuras principales estan super construidas capa tras capa transparente. De lejos esto no se nota, pero de cerca se ve clarito. Estoy por primera vez experimentando de viva vista lo que ha sido la historia de la pintura. VIENDO cara a cara los descubrimientos e innovaciones que significo el Renacimiento italiano, cosas que aprendi en Historia del Arte pero nunca habia visto. Vi tambien los cambios que supuso el impresionismo y las vanguardias modernistas con respecto al academicismo anterior. Viendo los murales que pinto Delacroix para una iglesita de aqui que se llama Saint sulpice, me di cuenta de que, como dice Richter, en efecto es imposible ya pintar como se pintaba antes. Porque ellos miraban el mundo diferente y sobre todo la pintura era otra cosa. Mi visita al Museo Rodin me dejo pensando mucho en el erotismo. La verdad es que creia que no me gustaba Rodin, pero sala tras sala de escultura erotica, en la que El Beso es lo mas light, me hicieron pensarmelo dos veces. Por supuesto que en el Louvre y en el Orsay estuve atenta sobre todo al desnudo y al erotismo, pero nada me provoco las sensaciones de Rodin. Debo decir que en Orsay esta El principio del mundo de Courbet y no me lo esperaba y ahi si me emocione tal cual, aunque ya en vivo no soy muy fan de Courbet, y descubro que tampoco de Ingres. Manhana ire al Museo Picasso y de nuevo al Louvre, a terminar la pintura francesa y la espanhola, que me faltan. Y el domingo, mi ultimo dia en Paris, ire al Pompidou, a finalizar este recorrido de la historia del arte. Creo que no es justo que los franceses tengan toooda la pintura, y que en Mexico nos estemos muriendo de sed pictorica jajaja. Y para que si los franceses ni la ven, hay puros japoneses y espanholes y gringos y sudamericanos tomandole fotos a la mona lisa y a la venus de milo. Te juro que yo no iba a un ritmo particularmente lento y no habia nadie que se acercara siquiera al ritmo que yo llevaba. Nadie sentado en los banquitos viendo la pintura, todos abanicandose con el mapa nomas. Sera porque es verano que se llena de turistas... por lo menos no esta como el Carrillo Gil, vacio. (Perdonen ustedes los acentos, escribo desde una mac francesa...)

Madrid I

He llegado. Con día y medio que llevo aquí me siento ya diferente. El primer día, medio día, lo he dedicado a descansar. En el avión casi no dormí aunque no me puse nerviosa con el vuelo. Cuando entrábamos en turbulencia, sencillamente pensaba que estaba ahí por decisión mía y eso me daba seguridad y me tranquilizaba. Llegué a Madrid, a la casa de mi tía que es maravillosa. Una casa grande, en las afueras, con perro y piscina y refrigerador que hace hielitos, todo el paquete. Llegué en un estado alterado de conciencia por el cansancio. Aventé las maletas y dormí varias horas de tirón. Desperté a cenar, saludé a la familia y de nuevo a dormir. Desperté casi a mediodía, en la casa vacía -cada quien en sus cosas- y me metí a nadar al agua fría de la alberca. Comenzaba a sentirme tranquila, en cuerpo y mente. Y a darme cuenta lo difícil que es tener la mente en calma cuando estoy en México, en mi vida normal; el caudal de pensamientos cotidianos generalmente me jalan y me llevan a empujones, casi siempre terminando en la angustia. Aquí, ahora, es sencillo vivir el momento. No puedo hacer más, a eso vine. Por la tarde me fui a Madrid. Me bajé en el metro Sol, y caminé a la Plaza Mayor. Callejeando, me fui hasta la Almudena, el Palacio Nacional y luego subí por todo Princesa hasta Moncloa. Estas caminatas europeas, sola y en silencio, son un alimento buenísimo para mi alegría. To wander around, sin rumbo ni ruta fija, me hacen increíblemente feliz y ligera. Me tomé un expreso helado para el calor, me fumé unos cigarros, escribí y dibujé en mi libreta... y he vuelto contenta. Creo que me estoy recuperando de lo que sea que me haya invadido en estos últimos meses, una tristeza rara, una angustia. En fin, el lunes me voy a Barcelona y luego paso la noche viajando a París. Llegaré a París el 28 en la mañana, el día de mi cumpleaños. De modo que volveré a celebrar un cumpleaños ahí, como a los quince. ¿Sabes algo, Mil? Estuve pensando y qué bueno que te vas. No por nosotros, que te vamos a extrañar un chingo, sino por ti, porque estar lejos y estar sola es, por lo menos al principio, tener las cosas un poco más fáciles, un poco más claras, un poco más ligeras. Es volver a empezar, es la emoción del inicio y es la posibilidad abierta. Eso vale la pena y eso hay que procurar no perderlo, incluso después, cuando uno está ya tan habituado a la vida que no ve posibilidad alguna. Es sólo aparente... en realidad siempre hay posibilidades.

De futuros viajes

El ritmo de este blog se va marcando por temporadas. La intensidad del posteo se rige por factores diversos que se entrecruzan. Temporadas de fumar y de no fumar tanto, de estar enamorada o no estarlo o estarlo poco, temporadas de pintar y de ir avanzando en la pintura, suavecita, fluyendo... o tiempos en los que la pintura se llena de problemas y dificultades. En dos semanas parto, me voy a Madrid. Anhelo ese viaje. Tengo ganas de dejar atrás los problemas, los miedos, la cotidianidad. Tal vez postearé más desde allá, mis andanzas y aventuras. Temporadas de viajar... emoción y cambio.

Deuda pendiente

Y entonces, aquí está la portada del número dieciocho de la revista Lenguaraz, ilustrada por una servidora... Después de promocionar el blog en RadioIbero, y conseguir con ello los amables comentarios de 2 nuevos lectores, -caray- lo mínimo es subir la portada para que la puedan ver e intentar convencerlos de que compren la revista. Bara bara, a veintitrés pesitos nomás... Puntos de venta: Sanborns, Cafe Caffe y Librerías Educal de toda la República. Para más detalles, entren a Lenguaraz.com

Barbara

Oh, glorioso ayer, cuando la ciudad de México recibió un chaparrón sorpresivo, que vino a acabar con el sofocante calor que ya había durado unas dos semanas. Para celebrar esta limpieza larga y necesitada, el día que hoy amanece fresco y con colores más brillantes, el cielo que promete brillar azul y tal vez por la tarde oscurecerse de nuevo, para celebrar todo esto es que escribo este post. Y sólo por eso. Rappelle-toi Barbara Il pleuvait sans cesse sur Brest ce jour-là Et tu marchais souriante Epanouie ravie ruisselante Sous la pluie Rappelle-toi Barbara Il pleuvait sans cesse sur Brest Et je t'ai croisée rue de Siam Tu souriais Et moi je souriais de même Rappelle-toi Barbara Toi que je ne connaissais pas Toi qui ne me connaissais pas Rappelle-toi Rappelle toi quand même ce jour-là N'oublie pas Un homme sous un porche s'abritait Et il a crié ton nom Barbara Et tu as couru vers lui sous la pluie Ruisselante ravie épanouie Et tu t'es jetée dans ses bras Rappelle-toi cela Barbara Et ne m'en veux pas si je te tutoie Je dis tu à tous ceux que j'aime Même si je ne les ai vus qu'une seule fois Je dis tu à tous ceux qui s'aiment Même si je ne les connais pas Rappelle-toi Barbara N'oublie pas Cette pluie sage et heureuse Sur ton visage heureux Sur cette ville heureuse Cette pluie sur la mer Sur l'arsenal Sur le bateau d'Ouessant Oh Barbara Quelle connerie la guerre Qu'es-tu devenue maintenant Sous cette pluie de fer De feu d'acier de sang Et celui qui te serrait dans ses bras Amoureusement Est-il mort disparu ou bien encore vivant Oh Barbara Il pleut sans cesse sur Brest Comme il pleuvait avant Mais ce n'est plus pareil et tout est abîmé C'est une pluie de deuil terrible et désolée Ce n'est même plus l'orage De fer d'acier de sang Tout simplement des nuages Qui crèvent comme des chiens Des chiens qui disparaissent Au fil de l'eau sur Brest Et vont pourrir au loin Au loin très loin de Brest Dont il ne reste rien. Jacques Prévert, "Paroles", Gallimard, 1946

Diez de mayo, again

Sentada en mi cocina, me termino un espresso americano helado de Starbucks, intentando no fumar más y escribir este post en menos de media hora para dormir temprano y poder mañana llegar al taller apenas haya salido el sol y llena de energía acumulada durante las últimas tres semanas. --- Ayer, en un evento sin precedentes, terminamos jugando Maratón, mi hermana, mi hermano, mi padre, C., y yo. Mi padre resultó un ñoñazo de clóset que apenas iniciado el juego nos rebasaba por más de cinco casillas y en realidad entendí que no podía ser de otra manera, porque fieles a su herencia, mis hermanos y yo somos ñoños también, y mi novio lo es un poco porque como todo el mundo sabe y ha quedado claro gracias a películas y comerciales y novelas, los ñoños se atraen entre sí. Cuando nos quedamos solos, C. me dijo: pues al final no estuvo tan terrible como yo temía, (refiriéndose a la ceremonia entera de presentación familiar). --- Sueño: Estoy en el aeropuerto porque me voy a Europa. Pero en el mostrador me dicen que hay algún error con mis boletos. Realmente ahí inicia el sueño: estoy desesperada, con el celular en la mano intentando contactar a la agente de viajes que me vendió los boletos. La habitación en la que estoy, que no asemeja un aeropuerto, es en realidad una pintura de Bacon. De color rojo intenso, con las estructuras blancas baconianas existiendo en realidad. Completamente angustiante. Busco en mi celular el nombre de la agente, pero en el directorio aparecen nombres de personas sin ningún orden, de manera aleatoria. Tardo mucho en encontrarla, y cuando por fin la localizo y llamo, por la bocina escucho fragmentos de conversaciones que he tenido con otras personas. Cuelgo e intento volver a llamar y el nombre ha desaparecido. De nuevo todo el numerito de buscarla entre gente que aparece en la pantalla al azar. Esto sucede varias veces hasta que pierdo la paciencia y comienzo a llorar, angustiada porque no me podré ir de viaje. Un señor se acerca, molesto, y comienza a importunarme por estar jugando con mi celular en un lugar público. Estoy tan molesta que en lugar de contestarle, lo empujo varias veces. Luego paso a otra habitación, otra pintura de Bacon, naranja. Es de los sueños más extraños y angustiosos que he tenido. Nunca había soñado con estar dentro de una pintura con tal intensidad. --- Pasé las semanas de la influenza como unas vacaciones obligatorias. Por primera vez en más de un año y medio, no podía ir al taller a pintar. Me traje las herramientas a mi casa y estuve pintando con modelo y al óleo. Los resultados fueron interesantes y alentadores, a pesar del calor y de las incomodidades resultantes de cambiar de lugar de trabajo, y de forma de trabajo. Pero en realidad pinté poco y viví las dos semanas como de vacaciones en mi casa, la mayor parte del tiempo viviendo una especie de luna de miel ininterrumpida con C. Veíamos películas, comíamos, salíamos a caminar, nos mirábamos a los ojos... En fin, enamorados. Me detendré aquí para no llenarlos de melosos detalles inncesarios e incomprendidos para quienes no comparten mi estado. --- 10 de mayo. De pronto, a mitad de la comida-evento-familiar-con la madre, recordé las dos entradas que publiqué hace ya un año (Se acerca el temido día... y Etcéteras), y los problemas y pendejadas que me acechaban en ese entonces. Sin planearlo demasiado, este blog ha funcionado como un registro cotidiano de mi vida. Un diario público construido a base de fragmentos, ideas, preocupaciones y sueños. Alguien me dijo hace poco "entré a tu blog, pero escribes demasiado... yo quería ver más imágenes". Esto no es visual, sino escrito. También la palabra es amiga a veces, e influenciada profundamente como estoy por El Libro de la Almohada (el libro, no la película), he convertido este espacio, en poco más de un año, en un diario continuo y fragmentado, que no necesariamente corresponde a la realidad pero que va trazando un camino virtual de quien soy. Y sin embargo resulta innecesario escribir en este blog y mucho más innecesario leerlo. Un misterio para mí por qué sigue existiendo, y sobre todo, cómo es que tengo comentarios. (Me tardé exactamente una hora en este post)

Uncertainty

La noticia de todas las primeras planas. No sólo en México, sino en El Pais, Le Monde, y el New York Times. La ciudad está extraña. Semi paralizada, el ambiente que se vive es de película, resulta casi ficticio. No se conoce a los muertos, ni se ve a la gente estornudar por las calles, y sin embargo, parece que los ojos del mundo están puestos en nuestra ciudad. Vacaciones inesperadas para jóvenes, niños y maestros. Suspensión de todas las actividades públicas, incluidas las culturales. Inseguridades colectivas e inesperadas. Y la avasalladora cotidianidad, un domingo como cualquiera a fin de cuentas.

Happiness

Hay un desastre en mi cuarto. Hay un poco de desorden en mi vida. Y, de nuevo, comienzo a estar enamorada... Eso indica que es un buen momento para empezar. O, mejor dicho, recomenzar. Para mí, ya todo ha iniciado -cada vez hay menos primeras veces-. Claro, uno se cansa a veces, o se cae. Los hoyos negros pueden ser profundos. Oscuros. Habitados por el miedo y el dolor. Es difícil entonces saber si es cierto que se está llegando a algo. El desorden es buen principio. También es importante observar que el orden no llega de un día a otro. Importante es la paciencia, la tenacidad y la disciplina. El trabajo. En mi caso, la pintura: cotidiana, inalcanzable, llena de sin sentidos, escurridiza, celosa... Por eso y otras cosas, en este momento es necesaria también la ligereza, la elasticidad y el descanso. Volver al centro, a lo básico. Esos son los buenos principios de todo. Lograr una mezcla heterogénea, como un licuado mañanero energetizante. Seguir pintando, continuar con mi compromiso. Mañana lunes, creo que desordenaré un poco más mi cuarto. Y ahora comienzo de nuevo a estar enamorada. ¿Ya lo había dicho?

Weird times

Ir caminando por la calle con la sensación de haberse comido un martillo. O de tener un permanente dolor de cabeza insignificante. De respirar a medias. De estar harta de tener callos en los pies. Sufrir por no tener iPod. Dudar si uno debió haber estudiado mejor contaduría. En fin, cosas de todos los días...

For good

Hoy mi conexión sí me permitió subir estas imágenes, que hace tiempo tenía ganas de compartir. (Entre trabajo y trabajo, un momentito dedicado a mis queridos lectores). No se pierdan, por favor, la calida y el buén preció. Ojo: el nombre del lugar se pronuncia lightning. No se confundan. Si pierden su boleto de estacionamiento, es indispensable hacer un verbo de un sustantivo como requisito, según queda bien claro en el punto 5. ¿Y el internet? Y mi favorito... jóvenes artistas, vamos todos a Modas Sonsire... (por lo menos nos sacarán una foto y la pondrán en la vitrina de la tienda): Buen fin de semana.

Love

Hoy tengo ganas de escribir. Son casi las ganas físicas de hundir una pluma en un tintero y adquirir de pronto la capacidad de ver los pensamientos, bajo la forma de un continuo garabato negro, sobre el papel. La mecánica es ahora distinta. En Word, los pensamientos son luz en una pantalla. Creo que eso los hace más lejanos, definitivamente más difíciles de aprehender. Pero esa opinión se debe a que soy materialista de corazón: poder tocar para creer. Hoy el post es fuera de lo común. Ganas verdaderas de escribir, sobre un tema en particular. Cuando yo tenía 15 años, en mi casa contaba con conexión a Internet. Me volví fan de los chats; antes incluso de que hubiera ICQ. En la vida real, yo estaba en plena pubertad, pero era aún muy aniñada. Me vestía todavía con la ropa que me daban mi madre y mis tías, casi todos vestidos floreados y botines. En una reunión con amigas, donde se discutía la Tu del mes y algunas compartían el descubrimiento en carne propia del desarrollo corporal, yo causé risas y miradas extrañas al preguntar qué eran los jeans de los que todas hablaban. Para mí, eran pantalones de mezclilla y se reservaban sólo a los fines de semana en que salíamos de la ciudad. Ni qué hablar de los chicos. Sabía que existían, pero yo creía que se podía llamar novio a alguno sencillamente con que te gustara. (Eso también provocó risas y serios malentendidos en su momento). Sin embargo, cuando llegaba a mi casa después de la escuela y me conectaba al chat, me sentía diferente. Ahí sí conocí a los chicos. Tras intercambiar unas cuantas líneas con chicos cuyos nicks ahora me dan risa, nos jurábamos amor eterno y pasábamos tardes enteras escribiendo poemas de amor. Me sentía increíblemente orgullosa de mí misma. Todo el día en la escuela, pensaba en el novio del momento y en cuanto llegaba a casa me conectaba para chatear con él y decirle que todo el día en la escuela había pensando en él. Eran seres imaginarios. En mi mente adquirían todas las características posibles: eran los más guapos, los más tiernos, los más románticos. Imaginaba largas caminatas en parques desiertos, con conversaciones apasionantes sobre cualquier tema. Incluso yo me volvía un ser imaginado. Era mucho más atractiva, tenía el pelo largo, insoportablemente sedoso. Sabía exactamente qué decir en qué momento, y era la chica soñada por cualquier chico. De lunes a viernes, toda la tarde. Ahora, todo esto no sólo es corny, sino increíblemente irrelevante. Es casi un pasado oculto. Ahora no tiene nada que ver con el amor ni con cualquier relación establecida con el sexo opuesto; por lo menos para mí. Pero en ese entonces, lo era todo. En aquellas relaciones virtuales, extraídas del mundo de la publicidad, no cabía el dolor. Hubo algunos momentos embarazosos en que pasaba de uno a otro y ambos se juntaban en la misma sala de chat. Pero eso fue lo más cercano a una ruptura. Tampoco cabía el sexo, naturalmente. Sólo en una ocasión uno comenzó a describir lo que haría si estuviéramos juntos en ese momento (evidentemente obteniendo mucho placer al hacerlo), y me asustó tanto lo que describía que cerré la ventana inmediatamente y no volví a ese chat en un rato. Como dije antes, yo me sentía todavía una niña. No ha pasado tanto tiempo, though. Escasos diez años. El panorama de las relaciones ha cambiado notoriamente, junto con muchas otras ideas y realidades. Soy una más en las filas de los millones de seres humanos que buscan el amor real y no virtual, el contacto físico y cotidiano con otro. Tarea que pareciera sencilla por ser milenaria e instintiva, vista y vuelta a ver en todas las formas de expresión humana, aprendida desde pequeños, y una de las nobles búsquedas de nuestra vida. Pero en realidad, no resulta sencilla sino misteriosa. El dolor es uno de los hilos que la tejen. Y, por ende, aparece también el miedo, eterno entorpecedor de cualquier tarea. En realidad, me gusta creer que el amor es algo espontáneo. Para mí, no se busca. Sólo se da, si existe un terreno fértil y si eres un poco afortunado. Pero, ¿después? Y es ahí donde reside el verdadero misterio. ¿Cómo se mantiene? ¿Es cuestión de inteligencia, de karma, de líbido, o de buena voluntad? Hay algunas parejas que conozco, muy pocas en realidad, que desde afuera parece que han tenido éxito en desentrañar el misterio. Siempre he tenido ganas de preguntarles al respecto. Pero me parece una cuestión tan íntima, que aunque son buenos amigos, no me atrevo a tocar el tema. ¿Qué puede decir uno? ¿”Oye, dime cómo lo hiciste, cuéntame el secreto”? Es como una línea tomada de una comedia romántica. La intuición me dice que ese misterio está hecho de la misma materia que la vida misma. No es algo que se pueda explicar o compartir con quienes no lo han vivido. Las teorías y los consejos salen sobrando, porque nadie puede comprender lo que no puede comprender. Y tal vez, si lo mira uno bien, no hay nada ahí. Nada para comprender o explicar o compartir o teorizar o aconsejar. Puede ser que el amor sea solamente algo que pasa, que ocurre y que a veces dura más o dura menos. Que de pronto es placer y de pronto es dolor y de pronto es unión, por instantes. Y es todo.

Siesta del sábado 7 de marzo

Estaba en una plática con un científico, que me decía que cada vez era más difícil que una mujer se embarazara porque el comportamiento de los óvulos y espermatozoides estaba cambiando. Ahora, cuando un espermatozoide llegaba al óvulo, en lugar de introducirse en él, se detenía en seco frente al óvulo. Se quitaba la cabecita, y muy amablemente se la extendía al óvulo diciendo: tome usted, señorita. Me reí muchísimo al despertar.

Sade

Hoy salí tempranísimo de mi casa para dar las clases habituales de sábado 9 a.m. Medio dormida aún, desayuné, me lavé los dientes y la cara, y a las carreras tomé algunas revistas para leer si la concentración infantil lo permitía. De pasada tomé del buró mi libro actual, Mishima o la visión del vacío, de M. Yourcenar. Ya en el salón de clases, en un momentito de descanso, abrí mi mochila para continuar mi lectura y oh sorpresa, en lugar de Yourcenar me había traído al Marqués de Sade... me dio un ataque de risa instantáneo, imaginando la perversidad de llevar a Sade a una clase de niños de 7 años... -- Estoy iniciando una serie de pinturas para la exposición colectiva que se está armando en el taller, y que, sin nos aceptan en los espacios solicitados, avisaré en el presente blog. Se trata de desnudos en formato cuadrado, de 150x150 cm. La primera aún no está terminada, pero posteo la foto de la pieza en cuestión...

En fin, las fotos no tienen muy buena calidad, pero permiten tener una idea de la pieza.

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Recomiendo ampliamente el post del sábado 7 de marzo del blog de mi amigo Bob. Sobre todo la primera parte. Me parece que explora el sentir del citadino actual, ante la amenaza del 2010 que se acerca, y cuya tradición de 200 años nadie ignora.

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Aprovecho para agradecer todas las recomendaciones musicales. Iré posteando mis comentarios poco a poco. Comenzando por Cat Power, que por cierto ya conocía porque no sé quién me dejó todo The Greatest en mi iTunes. Me gusta, y también me arrulla un poquito.

Creo que es todo, por hoy.

Dimanche

Se ha arreglado mi computadora. Era cierto lo comentado, fue de fácil arreglo. Simple compra de piezas y re-ensamblaje. Al final me pregunté en silencio de dónde habrían sacado las piezas de refacción... espero de corazón que no sean fruto de algún ilícito (pero el bajo precio me da cuenta de la poca probabilidad de mis esperanzas). Mañana empieza una nueva semana. En esta que pasó se arregló mi computadora, me regalaron un reloj y un vestido, pude jugar por primera vez dígalo con mímica con relativo éxito, me desvelé, regresé a la concentración en la pintura, hice varios mapas mentales, llamé por su nombre a 150 niños, menté madres en el tráfico, pagué mis impuestos, asistí a una sesión de la comisión de difusión cultural, di largos consejos sobre pintura por medio de facebook, recibí consejos sobre pintura de viva voz, me regañé muchas veces, divagué por sombríos estados anímicos, recordé viejas relaciones y rupturas, dormí una siesta de cuatro horas, vi una película llamada Gritos y Susurros que me dejó un par de horas intranquila, sentí la respiración de Muca al amanecer, lloré dos veces, visité a una amiga enferma, tuve algunos sueños macabros, me enteré de la muerte de un antiguo profesor, recibí dos bolsas de regalo con series de TV unam, hice algunos exámenes de conciencia, avancé en la lectura de la biblia, llené formatos burocráticos, mandé más de 15 mensajes por celular en un día, le di un mapa a bob, recomencé una pintura, me sentí agotada algunas veces, me compré dos libros de arte, me perdí dos exposiciones que quería ver y asistí a unos ejercicios escénicos que me conmovieron mucho. Quería ponerles unas imágenes, pero esta conexión a internet no me deja. Me conformo con tener de nueva cuenta la compu. Y espero que ustedes se conformen con el script de mi película favorita. ¿Alguien quiere verla?

Rules of Attraction Script (Fragmentos)

(Sólo para clavados. Para ver el script completo, dar clic aquí.) Lauren: It's a story that might bore you, but you don't have to listen, because I always knew it was going to be like that. And it was, I think, in that last year, or weekend-- really a Friday in December at Camden-- and this was years ago, when I was a different person and I was so drunk that I ended up losing my virginity. This wouldn't have happened with Victor. He would have taken me gently in his big, strong Drama major arms, and undressed me quietly and expertly, taken my bra off with grace and ease. And it probably wouldn't have hurt. I should have given myself to Victor last term when I had the chance. Paul: Sometimes I can't believe the shit that spills out of my mouth. So while I talk about God knows what, I let my eyes drift across the room, as my mouth allows thoughts to drop out of my brain and roll off my tongue like gumballs, I imagine all the things in life that never were, and all the things that could have been. - Fuck you, I'm no fag! - You sure about that? I definitely detect a certain "faggy-ness" to you. - Get the fuck outta here, you fucking homo! I'm not gay. You're lucky I don't kill you. Luck has nothing to do with it. Everything is preordained. Manifest destiny. You can stop time from happening no more than you can will the oceans to overwhelm the world, or to cause the moon to drop from her outer sphere. Three months later, the handsome dunce had an affair with a friend of mine. Within a year, he was a full-blown queen and telling people I couldn't get it up. Luck has nothing to do with anything. Sean: A great numb feeling washes over me as I let go of the past and look forward to the future. I pretend to be a vampire. I don't really need to pretend, because that's who I am, an emotional vampire. I've just come to expect it-- that vampires are real, that I was born this way, that I feed off of other people's real emotions. -You look familiar, have we met? I think I fucked her somewhere toward the beginning of term, the "Wet Wednesday" party. She has dick-sucking lips, so I consider the options. I leave right now, go back to my room, play the guitar, masturbate to broadband-speed Internet porn, go to sleep. Or I could play "Quarters" with Dickie and Quinlivan and that dumb guy from LA. Or I could take her to the Carousel for some coffee and ditch her there with the bill. Or I could take her back to my room, hope the Frog is gone, get stoned and fuck her. But when he kissed her on the lips, he instantly went hard. She was crying, her face was slick, but she let him pull her clothes off. She smelled like sweet fruit. She was small, too. Her pubic hair was light and sparse. Yet, when he fingered her, he didn't feel anything-- she wasn't getting wet, even though she was making soft little moans. He was semi-stiff and losing his erection. Something was wrong, something was missing, he didn't know what. Confused, he started to fuck her. Before he came, it hit him-- he can't remember the last time he had sex sober. Is she coming tonight? - I doubt it. - Why? - She's been looking at the book. - What book? It's this big medical book she's got of venereal diseases. Before a party, she looks through it to discourage herself from hooking up with people like you. It's got some pretty nasty imagery. And it helps her keep her focused on her homework. - So, she's not coming, then? - Nope. So, you want to get me another beer? So where did you spend last summer? - Berlin. - Paul: Sprechen sie Deutsch? What? - Do you speak German? - No. - What the f--? - You don't? No. Why? Well, I don't know. I just assumed, since you spent the summer in Berlin-- I thought maybe you-- No. Berlin, New Hampshire. Sean's voice: I need to get some more pot. I'm running out. And I need to get laid. Where the fuck was Lauren tonight? Lara's kind of hot. I could bang her and feel good about it. I'd rather have Lauren. I wonder why. It would just ruin my illusion of her innocence, her purity. Whoa! Is that really what I want? I need to fuck someone. Then I need to get more pot. Paul's voice: I watched him with growing intensity as he refilled the pipe in the dark and smoky din of the room. He delicately fingered what looked like dried moss to me, and it struck me then that I liked Sean because he looked slutty, a boy who'd been around. A boy who couldn't remember if he was Catholic or not. Whooo... Sean's voice: I wonder if Lauren goes wild during sex. I wonder if she comes easily. Or at all. I won't go to bed with a girl who doesn't. If I can't make a girl come, why bother? It would be like asking questions in a letter. Mmmm... I'm hungry. "Tonight's the night. Tonight's the night. Tonight's the night. Tonight's the night. Tonight's the night." So, tonight's the night? - I'm going all the way. - Who's the lucky boy? - I'm not telling. - You will if you want the room. Okay, okay... - Sean Bateman. - He's a drug dealer. - He made me "zzshing"! - "Zzshing"? "Zzshing" like you just know that you'll be with that person and something amazing will happen, like he just fucking fucks you right up the-- "Zzshing." - No, I've never heard that. - You will someday. You know, you might be afflicted with synesthesia. What? It's a clinical disorder which causes you to hear what you see and see what you hear-- an uncontrolled combination of your senses. You should really get that checked out. - Prozac might help. - What? Aaah! Oooh... Rusty pipes. Mrs.Denton: Then I realized my Cadillac had been stolen. Mrs.Jared: Oh, my God. Mrs.Denton: Stolen. The police couldn't have cared less. They said my insurance would take care of it. Frankly, I was getting sick of the color, you know? Mrs.Jared: I'm going to ask one more time, Richard, kindly remove your sunglasses. Sean's voice: Disillusionment strikes. After all my pining for Lauren, this-- her roommate. The inevitable conclusion. It's like bad poetry-- and then what? I'm still hard, so I keep on going. She's groaning now. Humping up, down, up. Is it ever going to end? I should never have done this. I should have kept it innocent. God, oh yes. I put my hand over her mouth. She comes, licking my palms, snorting. It's over. -Kleenex. What's wrong? I told you I came. -I was born in a Holiday Inn. Sean: Better it's not Lauren. Note to self: never 'shroom again. Only gets you into trouble. Victor: Took a charter flight on a DC-10 to London, landed at Heathrow. Took a cab to the city center. Don't let people lie to you, hostels are for the ugly. I'm staying at Home House, the most beautiful hotel. Called a friend from school who was selling hash, but she wasn't in. Met a couple of Brits who take me to of all places, Camden Street. I flirt a bit at the Virgin Megastore, buy some CDs, then follow some girls with pink hair. I wandered around trying to get laid until it started to rain, then went back to Home House. "Ministry of Sound" is dead, so I go to "Rem Forum," but it's "Gay Night." I find one hetero girl and we dry-hump on the dance floor. We cab it back to Home House, I strip her clothes off suck her toes and we fuck. Hung out for four or five days, met the world's biggest DJ, Paul Oakenfold. Kept missing the Changing of the Guards. Wrote my mom a postcard I never sent, bought speed from an Italian junkie trying to sell me a stolen bike. Smoked a lot of hash that had too much tobacco in it. Saw the Tate. Saw Big Ben. Ate a lot of weird English food. It rained a lot. It was expensive and I'm jonesing-- split for Amsterdam. The Dutch all know English so I didn't have to speak Dutch, which was a relief. I cruise the red light district, visit a sex show, visit a sex museum, smoke a lot of hash. I meet a Dutch TV actress and we drink absinthe at a bar called "Absinthe." The museums were cool. Lots of Van Goghs and the Vermeers were intense. Wandered around, bought a lot of pastries, ate some intense waffles. Bought some coke and I cruised the red light district I found some blonde with big tits that reminds me of Lara. I gave her 100 guilders. In the end, she pulls me out, I come between her tits even though I'm wearing a rubber. We made small talk about AIDS, her Moroccan pimp and herself. I wake to the sound of a wino singing. It's 8:00 a.m. and hot as blazes. I pretend to ice-skate around Central Station. Trade songs with a Kiwi girl, then split for Paris Wandered the Champs-Elysees, climbed the Eiffel Tower for only seven francs-- the ticket machine was broken. Got the hang of the Metro, took it everywhere. Ford model party, hooked up with a model named Karina. She chugs my cock at the Marriott, which is good. Played billiards, went shopping I think she gave me mono. Drove a Ferrari that belonged to the Saudi royal family. Made out with a Dutch model in front of the Louvre. Saw the Arc de Triomphe-- almost became road kill. "Oakie" invites me to Dublin, I catch an Aer Lingus flight, stay at the Morrison-- Dublin rocks like you can't imagine. Oakenfold lets me spin some discs with him. Irish girls are small as leprechauns. I swap hickeys with a drunk woman after groping my abs and calling me "Mr.LA." She strips for me in the bathroom of the club. Sneak into the Guinness factory and steal some stout so good my dick goes hard. I fly to Barcelona which is a bust. Too many fat American students, too many lame meat markets. I dropped acid at the Sagrada Familia, which was a trip, to say the least. Cruise up the coast to Museo Gala Dali, but had no more acid, which sucked. Some girl from Canada calls me on my cell, so I let her listen to the church bells. Canta Cruz is beautiful but there are no girls there, just old hippies. So I went to Switzerland where, ironically, I couldn't find anyone with the time. Took Glacier Express to Shiltone which is beautiful in a way I can't describe. EuroPass into Italy, ended up in Venice, met a hot girl who looks like Rachel Leigh Cook, and speaks better English than I do. She's living for a year on only $5.00 a day. We gondola around, buy hash. She thinks I'm a capitalist-- my room costs more for one night than her entire trip. She doesn't mind much when I pay the bills. I ditch her and hook up with a couple who obviously want a threesome. Much tension, but the doofus offers to drive me to Rome, an offer I jump at. Traffic's bad, we're stopped for hours. The wife's a freak. The guy wigs out on me. It's like a Polanski film. We stop in Florence, where I see some big dome. A bomb goes off I lose the weird couple, which is probably for the best. Ended up in Rome, which is big and hot and dirty. Just like LA, but with ruins. I went to the Vatican, which is ridiculously opulent. Stood for two hours to get into the Sistine Chapel, which now cleaned, looks fake. I meet two underage Italian girls who I try to talk into fucking each other while I jack off onto them. Bored, I buy them some ice cream instead. My hotel has a gym, so I work out. I bump into some guy from Camden who says he knows me, but I'm sure that he's a fag, so I lose him. I try to fart and instead shit my pants. In my room I masturbate and have a pain in my groin. I dream about a beautiful girl, half in water, stretching her lean body. She asks me if I like it. I tell her she can clean fish with it. I don't know what it means, but I wake well-rested, masturbate in the shower, and check out. Make my way back to London, hang out in Piccadilly Circus. Swap shirts with some upper-crusty Cambridge chick. Hers was an Agnes B.; mine, it cost me my Chanel. She acts stuffy and prudish, but is really wild underneath. She barely looks at my abs, though she wants to. The next day I drop acid and get lost in the subway for a full day and can't find my way out. I meet a cute girl that lets me jack off onto her as long as no come gets onto her Paul Smith coat. We get stoned while listening to Michael Jackson records. The next morning, I wake up talking to myself. I had a big bump on my head from flailing in my sleep. I get my stuff and barely make my plane back to the United States. I no longer know who I am and I feel like the ghost of a total stranger. So then I ended up back here. Deal with it, Sean. It's over. Rock and roll. Lauren, I want to know you. What does that mean, "know me"? "Know me." Nobody knows anyone else, ever! - Then there's someone else. - Doesn't matter anyway. Not to people like him. Not to people like us. Sean: I started driving faster as I left the college behind. I didn't know where I was going. Someplace unoccupied, I hoped. At first I thought there were things about her that I would never forget, but in the end, all I could think about was--