Aging

Desde que cumplí 26 años he estado actuando de la forma más extraña. En seis meses he cambiado hábitos, likes and dislikes, ideas, formas de actuar. He dejado de fumar, de salir, de tomar y de bailar. Lo más raro es que hubo un cierto malestar que, a veces más notorio, a veces menos, se mantuvo latente throughout 2008 y 2009 (ver por ejemplo, entrada Weird Times). Los cambios que ha habido responden a este malestar. Es, digamos, la búsqueda por una vida mejor o diferente. Las actitudes de antes me aburren, etcétera. Toda esta introducción es para platicar que ayer hice algo que antes de mis 26 nunca nunca se me habría ocurrido hacer. No sólo no lo habría hecho, sino que me habría mofado de quien lo hiciera. En fin: gasté 450 pesos en una tarjeta de entrada mensual a un gimnasio. Y asistí a una primera clase de aerobics que me hizo sudar y ponerme tan roja que me dio vergüenza estar en público y frente a tantos espejos. Pero vergüenza y todo seguí hasta el fin de la clase y me propongo regresar varias veces por semana. La verdad es que me sentí muy contenta. No sé qué es lo que ha pasado en estos seis meses, pero me tiene cada vez más diferente... y cada vez más feliz.

Noticias que les debía...

Hasta ahora había mantenido silencio acerca de la difícil cadena de eventos inesperados que se apretujaron en unos cuantos meses del año pasado. Como ustedes saben, tuve un verano increíble de viajera, incluso hice algunos posts al respecto. El avión de Madrid me trajo a la realidad el martes 1 de septiembre, a las 7 de la tarde. No me imaginaba yo cuánto cambiaría todo para mí en el mes siguiente. No. 1: la despedida de Milena. Se despidió de nosotros toda la primera semana de septiembre y su avión despegó el martes 8 de septiembre, a las 12 del día. Mi hermana pequeña, Milena, se fue a hacer maestría y doctorado a la Universidad de Chicago, del 2009 al 2014. Cinco años de ausencia. Yo sabía que se iba en septiembre y ella sabía que yo estaría de viaje en verano, así que recorrió su boleto de ida para que pudiéramos encontrarnos una semana, antes de separarnos por más tiempo. It was sad and weird, at the same time it was great (for her) and we were happy. But we all knew we would miss her like crazy. And when I say "all" I mean everybody, all my sister's friends, our family, all her acquaintances here, in Mexico, her country so-far. Now, she's happy and free and a foreigner in a new place, with a new life, and new friends. Still, we miss her. ----- No. 2 La búsqueda de casa: Regresé el martes 1 de septiembre a una casa con dos ocupantes: mi mamá y mi abuela. Mi abuela vivía con nosotros desde hacía 4 meses, pero aún sin acomodarse bien por una sencilla razón: no había cuartos suficientes. Había tres: la oficina de mi mamá, su cuarto (compartido con mi abuela) y el mío. Después del mes y medio de viaje, pude ver claramente que no estábamos a gusto amontonadas así. Mi mamá y mi abuela casi se sacaban los ojos cada mañana, de modo que la primera decisión fue irme al departamento compartido que Milena dejaba y ocupar un cuarto. La segunda decisión, tomada pocas horas después, fue rentar un departamento con C., después de apenas 5 meses de noviazgo -con una separación intermedia de mes y medio, por el viaje-. Una decisión que se vio presionada por la situación externa, pero que extrañamente se sentía bien y libre. Así comenzamos la búsqueda de departamento, topándonos con los especímenes más extraños, que comparto con ustedes. Uno de los primeros, en la colonia Portales, fue el departamento octogonal: Todas las habitaciones de ese departamento eran octogonales, de modo que no se podía ubicar una cama, a menos de que la cabecera quedara esquinada: El departamento, además, se ubicaba un poco más abajo que la planta baja, de modo que media ventana estaba tapado por el nivel del piso. Otro que vimos poco después, fue el departamento al borde del precipicio.

Aquí está C., en la calle aledaña al departamento. Un tropezón en las escaleras que aparecen en la foto, podía resultar en caída libre unos 40 metros. Era una calle tan empinada como sólo he visto en Taxco... y en Xochimilco, cerca de la ENAP. De ese departamento desgraciadamente no tengo fotos, pero era una joya. También estaba en planta baja y como la calle era tan empinada, tenía en las paredes las marcas de agua, en temporada de lluvias. Se inundaba alrededor de 30 centímetros. Y, buscando buscando, finalmente encontramos el lugar perfecto. Yo ya comenzaba a desmoralizarme, pensando que nunca encontraríamos un buen lugar con nuestro presupuesto, cuando, en la colonia Nonoalco Mixcoac, entre las calles con nombres de pintores, surgió esta pequeña vecindad vieja remodelada: Esta es la entrada de la calle. Este pasillo está entre grandes casas. La vecindad está así aislada de la calle por unos 20 metros y por lo mismo es tranquila y silenciosa. No se oye más que los aviones.

Desde que vi los pasillos que conectan los diferentes departamentos me enamoré del lugar y me encantó su estilo. Pero cuando abrieron la puerta del departamento número 13 para que lo viéramos, supe que ahí quería vivir y pintar, con C.

Espacios amplios, recién pintados de blanco. Techos altos, piso viejo y padre. Cocina perfect-size para una pareja que nunca antes había cocinado en serio. También blanca, todo blanco cual paloma. En ese momento comenzó a invadirme una emoción de recién casada que aún no se me quita del todo, y que nunca pensé que experimentaría.

Al salir del departamento ya no me quería ir. Tenía ganas de hacer la mudanza ese mismo viernes. En lugar de eso, nos mudamos el martes 15 de septiembre, aprovechando que todo el DF estaría distraído en las fiestas patrias. De modo que, en 3 martes cambió el mundo para mí. El primero volví de viaje, el segundo se fue Milena y el tercero, me mudé con mi chico. ------ Para no acabar esta entrada así, dramáticamente, les comparto esta foto del Ángel de la Independencia morado, de noche.

THE END.

Reasons

¿Que por qué no he posteado últimamente? Mmmm... pues dejé de fumar.

¿Quién quiere una vacuna que le cambie la vida?

Milena ya se mudó. Ya tiene luz, gas y muebles, y desde hace dos semanas duerme feliz bajo un techo distinto, suyo, elegido al fin. Y lindo, además. Yo tengo tantas cosas que contar en estas dos semanas, que no me bastará con un posteo. Contaré una aventura por post. Viernes 7 de noviembre: Tras varios meses de no respirar bien, con una especie de gripa discontinua pero presente siempre, decidí finalmente ir a la otorrina. Sorpresa: soy alérgica. ¿Qué se puede hacer en esos casos, doctora? El tratamiento es el siguiente, se hace un examen de alergenos para ver a qué resultas alérgica, y con base en los resultados se te hace una vacuna personalizada, después viene una aplicación semanal de la vacuna, durante un año. Yo pienso: ok, no lo creo, eso no ocurrirá nunca. Pero antes de poder agradecerle su atención y pedirle un medicamento cualquiera para poder respirar aunque sea durante una semana, se me adelanta: Pero ser alérgico involucra más que sólo estornudar cada rato, no respirar bien afecta cada esfera de tu vida. Por ejemplo, como tu cerebro no se está oxigenando lo suficiente, por las noches no descansas, por lo que probablemente siempre estás cansada y no tienes ganas de ir a ningún lado... (ante este comentario abro los ojos y las orejas... cierto...) Por ende, como siempre estás cansada, seguro siempre estás de mal humor... a los alérgicos se los reconoce fácilmente porque tienen un caracter terrible, difícil de soportar para quienes los rodean (ahí sí ya no dudo, este speech se dirige a mí... claro, digo yo boquiabierta, ahora entiendo muchas cosas...) Pero esto no es todo: una alergia es una intoxicación del organismo ante cualquier sustancia, cuando estás intoxicada permanentemente, tus defensas están bajas y todo te afecta más. Generalmente síntomas como éstos: cansancio, defensas bajas, malhumor, se asocian con el estrés; probablemente tu llevas un tiempo creyendo que tienes problemas de estrés y resulta que en realidad se trata de una sencilla alergia que se quita fácilmente con una vacuna... Ahí si me compró. No es necesario que diga más, le dije yo muy segura, quiero hacerme el examen ese y la vacuna semanal y empezar ahora mismo. La doctora sonriendo me dijo, no te arrepentirás, ya verás, esto te cambiará la vida... Qué lujo. Poder comprar una vacuna y cambiar así de fácil de vida... jajaja. Mis respetos para la doctora y su veta de vendedora. En cinco minutos me convenció. Ya me hizo el examen y ayer fue mi primera aplicación de la vacuna. Esto del cambio de vida no es tan inmediato como me lo prometió... pero en fin, si me voy a inyectar durante un año, bien puedo darle de plazo un par de meses para empezar a cambiar de carácter...

Milena se sube a un camión de mudanza

El próximo sábado. Quien quiera venir, invitadísimo (partiremos de Danubio a las 2 de la tarde por ahí, con destino a la Roma). Será una mudanza rápida, limpia y feliz. Sobre todo para Milenito, que entre el contrato de la luz y la búsqueda desaforada de una estufa barata no para. Por cierto, quien sepa de alguna, avísenos, no?

Y el domingo por la mañana, en equipo explorador junto con el Bicho, iremos a la Lagunilla. Entre muebles y ropa pasaremos toda la mañana. También, ¿alguien se apunta?

Domingo 10 pm, no hay mejor momento para postear

El fin de semana pasado resultó extrañísimo y casi casi neurótico con un viernes electrificado, una reunión sin alcohol el sábado, una cortada que sangró profusamente el domingo y un inicio de semana con los ojos hinchados por una súper infección que aprovechó las bajas defensas causadas por el estrés. Después de tan escandaloso despliegue de señales, capté la indirecta de que algo no va bien en esta vida que yo llamo mía. El conjunto de actividades rutinarias comienza a hacer mella en mis defensas y en mi mente. Olvidé decirlo, viernes y domingo adornados por tristes peleas con O. The same argument, con dos días de diferencia. Sad. Así que decidí decir "Alto" y tomar cartas en el asunto. Primero, hablé con mi tutora (can't find a better word) del Seminario de Pintura que estoy tomando. Le platiqué el papel, cada vez más importante, que está jugando el estrés en mi vida. Fue tanto para avisarle que relajaría mi esquema de trabajo un poco como para pedirle consejo personal. Su visión, más sabia y experimentada que la mía, me fue de ayuda. La edad, China. Salir de la carrera, querer tenerlo todo ya: el trabajo, la independencia, la madurez en las relaciones, la seguridad... brief, la adultez. Y eso, China, no se consigue de un semestre a otro. Resultado: no me había dado cuenta de que no por salir de la carrera automáticamente deja uno de lado la pendejez post-post-adolescente (¿debería acaso añadirle otro post-?)... Así que me eché para atrás, crucé los brazos y respiré bien hondo... esta semana. Unas vacaciones mentales (no puedo hacer unas reales, porque sí tengo trabajo, seminario y diversas obligaciones que atender) para alejarme de todo, bajarle el volumen a mi chillona voz interior de exigencia y comenzar, de nuevo, a cantar a todo pulmón en el coche y en el baño. Wow. Me cayó increíble. Casi como un nuevo comenzar. El lunes, como de secundaria, a casa de una amiga a platicar de tonterías y beber cerveza (que, por cierto, no me causó molestia gastrítica alguna). Martes, miércoles y jueves me dediqué a mis labores cotidianas sonriendo con la tranquilidad de tener vacaciones mentales. El viernes vi a un amigo que quiero mucho y con el que hacía mucho no platicaba. Y el sábado fue el mejor: gran reconciliación con O., besos, apapachos y películas malas de por medio. Jóvenes, aprendamos de lo vivido. No por acercarse peligrosamente a los treinta debe uno sentirse en la obligación de tomarse la vida en serio. No hay nada serio aquí ni del otro lado. Sonrían, canten mucho y gástense el dinero que ganan (si es que tienen ya la desgracia de ganar dinero)... Un beso y hasta pronto.

Próximo cuarto de siglo

Ayer, después de dos semanas de dolores abdominales interrumpidos y mucha actividad gastrointestinal, decidí ir con una doctora. Resulta que a mis jóvenes 24 años, tengo ya uno de los males más oficinistas: gastritis-colitis-estreñimiento (al parecer siempre se dan juntos). Doctora: ¿Te estresas mucho? ¿Eres muy preocupona? Yo: Sí. D: ¿Porqué? Estás muy joven... ¿A qué te dedicas? Y: ... Pues pinto. D: ¿Y pintar no te relaja? Y: Pues sí. ... Creo que todo lo demás es lo que me estresa. Sentí que no me entendió... En fin, tengo que cambiar mis hábitos alimenticios y dejar el cigarro y el estrés. Me dio una lista de lo que puedo comer en este primer mes y cuándo y cómo. Hasta ahorita ha sido divertido intentar alimentarme así, es como llenar un cuestionario, voy palomeando opciones mentalmente: hoy ya comí tres frutas (palomita), he estado comiendo cada dos horas (palomita) y he evitado la lechuga (palomita); pero fumé dos cigarros (tache), dejé que pasara más de una hora entre que me desperté y desayuné (tache), y la próxima semana, en mi cumpleaños, pretendo beber más que vino y cerveza (tache). Por cierto que, cuando me hizo la revisión, me recomendó que cuidara mi hígado... no sé qué le habrá visto... El próximo lunes cumplo 1/4 de siglo. Reunión ligera, para celebrar, este sábado 26 en mi casa. Haciendo la lista de invitados, y recordando el fiestón del año pasado, no pude evitar sentir que en este año he perdido más amigos que en cualquier otra etapa de mi vida. No ha sido malintencionado. Pero para el éxito de esta reunión cuento sobre todo con los amigos de O. y los de Milena. Pero, en desquite, debo decir que los conozco poco pero me caen muy bien. Espero con fruición mi pequeña soirée.

chocoaventuras

Después de tan cursi -y comentada, gracias- entrada, les platico una chocaventura más del programa niños tormento (en el que estoy trabajando, para quienes no lo sepan). Resulta ahora que, no contentos con habernos pedido ya tres recibos en blanco, ninguno de los cuales nos han pagado, nos piden ahora que entregemos recibos por enero y febrero del presente año. Cabe recalcar que en ese entonces no estábamos trabajando aún en el proyecto... Obvio, dichos recibos se piden bajo la amenaza: si no los entregas, no te pagamos ni abril ni mayo. Joya.

Las chocoaventuras de la burocracia mexicana. Menos mal que es el gobierno el que nos lo pide... no un particular corrupto. Ja.

Por otro lado y después de meses enteros de no ir a un reven (el último fue comentado aquí, me parece que en abril...) este fin de semana tengo 4 invitaciones, jeje. Tendré que quedar mal en dos, y el sábado iré sola porque O. se va a Tepoztlán con muchos hippies más. ¿Alguien se apunta a acompañarme?

Mi última semana de clases comenzará ya. Yei. ¿Algún comentario sobre si se resiente o no el dejar la escuela?

Saludos a quienes me leen (siempre me sorprende que me lean).

un post orgánico

He estado leyendo la Biblia.

Ya sé que no es un buen inicio para un post en un blog. No es el lugar adecuado para ventilar mis búsquedas espirituales, jeje, pero de todos modos es muy poca la gente que me lee así que no temo ser bicho raro. (Todos ustedes ya me conocen, no se sorprenderán). No conozco a nadie de mi edad que lea, o haya leído la biblia. En fin que estoy comenzando el libro de Josué, apenas en el inicio del Antiguo Testamento. La verdad es que es una gran lectura y la recomiendo ampliamente... será que yo me enamoro de las historias y los registros, en general. Pero los recorridos de vida de esos hombres, hace tantos miles de años, la manera en que configuraban el mundo, con un dios que los guía hacia la tierra prometida, cual pie pequeño en busca del valle encantado, me estremecen. Y algunas de las promesas y amenazas de dios hacia el pueblo hebreo también me hacen estremecer... adquieren una perspectiva interesante después de siglos de historia como pueblo errante (mayor información, Deut 28.63-66 y Deut 30.3-6).


De la vida en general pues, citando a Clodomiro, "me defiendo, me defiendo, como gato panza arriba". El trabajo aún sin paga; desde febrero, wow, lo que me mantiene es la esperanza como en El coronel no tiene quien le escriba. También se acerca la fecha de expulsión del taller y tendré que ponerme a buscar lugar para pintar. Pero hasta no verme en la calle con mi multitud de pinturas, procuro no pensar en eso...

Ayer domingo fue el cumpleaños de Bob. 25. O sea, nacido en 1983, cerdo de horóscopo chino, como yo. Este año todos los cerdos del 83 mostramos nuestro miedo. El miedo al Tiempo, o a la cercanía de los 30 más bien. O no todos, como le dije en un comment a su blog, conozco algunos que no tienen miedo (o por lo menos no lo muestran). Curiosamente son los que ya están comprando un coche a plazos con su propio sueldo... ¿Tendrá algo que ver? Fuimos Bob, O. y yo a Lumen porque necesitaba hacerme una libreta (todas las que venden en todos lados son re-piteras, o eso pienso yo). Quedó increíble, pastas dorado mate, papel opalina extrablanco, 63 hojas, arillo de metal chico. Éxtasis.

La pintura va bien. De esas cosas sí que no puedo hablar en un blog.... creo que ni siquiera cara a cara. Eso sólo se puede ver. La tesis lenta lenta... comienzo a temer por la calificación que me pondrá el H. Seminario de Tesis II. Pero sigo enamorada del tema aunque lo haya avanzado poco. Y sigo preguntándome qué clase de obra saldrá al final de mi investigación. Eso me intriga, y creo que está bien, la intriga también nos mantiene vivos.

Ya deliro, este post salió un poco orgánico. Finalmente y para terminar con una nota positiva comentaré que me gustó la pieza que Bicho presentó en EstacionArte, y me gustó más porque sí sí, de hecho vendió algunas piedras y pedacitos de madera... Me gustó la pieza de junto, no recuerdo de quién era, un hilillo de arena que caía por un agujerito en el techo, como inmenso reloj de arena y que con la iluminación se veía dorada. Me pareció una pieza un poco mágica (perdonen, ese adjetivo no suele usarse con respecto al arte contemporáneo), aunque la fichita explicativa le quitaba toda la magia. I like that, las piezas que se ven mejor sin la fichita explicativa. No pasa muy seguido. También me gustó la intervención de de la O, su reflexión sobre el ex edificio de la Secretaría de Relaciones Exteriores, la oda a la burocracia. Buena pieza.

Paso a retirarme. Les dejo un beso y la pieza que Bob presentó para La Estética del Vacío. Feliz cumpleaños.

Dejar de fumar y otros temas adultos y contemporáneos

Tercer cigarrillo del día y miento madres por eso... (es domingo, carajo, ni siquiera puedo argumentar que haya situaciones de presión...). Sé que los fumadores me dirán que tres no es nada y que soy una nena por andarme quejando en público (permítanme estar de acuerdo: tres cigarros no es nada), pero los no-fumadores me mirarán con ojillos reprobadores, y como se supone que estoy aspirando a unirme a ellos (sí, sí, quiero ser parte del conjunto que tose notoriamente en la presencia de alquitrán y nicotina) no puedo evitar reprocharme este cigarro que sin embargo disfruto....


Finalmente, la fiesta de Laura tuvo lugar aunque fue petit-comité (adoro el término), y hubo también fiesta de Tita el viernes, fiesta-fiesta con todas las de la ley, taquiza incluida (y Lety bailando quebradita en medio de un círculo de mirones, según me contaron...). A las dos asistí y de ambas me fui a las 11 y media de la noche. Sí, soy una nena. Pero en mi defensa diré que las pláticas de adultos "contemporáneos" (otro término que detesto pero tengo que aplicar) me deprimen. Creo que se debe a que por un inicio vocacional confundido y una estancia en el extranjero, entré dos años después que mis compañeros de prepa a la universidad. Casi todos terminaron sus carreras ya hace año y medio, por lo que están ya plenamente en la etapa siguiente, mientras que yo apenas comienzo a vislumbrarla. Con un pie todavía en la universidad, en donde aún tienen lugar las pláticas de borracheras y/o encuentros sexuales cuyos detalles se olvidaron por el alcohol, problemas con los padres o con los maestros, y temas de interés para la adolescencia tardía en general, me cuesta trabajo creer que mis amigos de prepa estén ya discutiendo las posibilidades que ofrecen distintas cuentas bancarias y los problemas que genera un pago de nómina retrasado... No podemos negar por más tiempo que estamos haciéndonos adultos (o nos hicimos ya sin darnos cuenta cabal). No entendemos a los emos, nadie se emborracha ya realmente (más que Tita, obvio), y ahora todos llegan a las fiestas con botellas de vodka (cuando antes entre todos apenas juntábamos $70 para chelas) y con unas caras de cansancio que en otros tiempos sólo demostraban que habíamos comenzado la parti desde el miércoles para seguirla hasta el domingo a mediodía, y que ahora son indicadoras de que el día en la oficina estuvo pesadón, que el jefe es un hígado y que la quincena aún está lejana... Como me decía O. ayer, el paso siguiente es que nuestros encuentros se den en bodas o, peor aún, en cenas "tranquilas, para no desvelarnos, que todos tenemos cosas que hacer temprano". Guac. No hay nada que hacer... ¿a nadie lo deprime como a mí? ¿Denota una terrible inmadurez de mi parte? ¿A la gente en general le emociona cumplir 25 años? (Sí, puede que en el fondo sea este año... que me deprime...).


Para alegrar un poco este post tristísimo, dejo una fotografía de una punta seca, perteneciente a una serie de retratos en miniatura que hice el año pasado. Disculpen que la calidad de la imagen no es muy buena.







Éste es Adrián. Muy buenas noches tengan todos ustedes...